Adolescência clichê

O Tom Jobim disse certa vez que gostava de dissertar longamente sobre coisas que desconhece. Eu sei o que ele quer dizer, porque fazer isso de fato é muito interessante. Porém, em matéria de Adolescência eu sou profundo conhecedor. E tendo 20 anos agora, me sinto no direito de falar com isenção sobre o tema.

O orkut é muito interessante nesse sentido. Você fica conhecendo qualé das várias tribos. Quando eu fiz meu perfil, era preciso receber um convite, tipo uma maçonaria mesmo: só entra pra turma se for indicado. Hoje o orkut banalizou, a galera se mostra na balada, mostrando o copo de smirnoff, até paga peitinho, faz cara de sécsy, faz hang loose e olha pra outro lado, o diabo. Quando recebi o convite, eu preenchi o formulário bonitinho, dizendo quem eu era, minhas intenções, se bebia, se gostava de animais de estimação ou preferia que eles ficassem no zoológico, essas coisas relevantes. No alto dos meus 15 anos eu tinha que pedir ajuda pra me relacionar com vocabulário em inglês do orkut, tipo scrap e join. E hoje o orkut ajuda a gente a comprender melhor a juventude transviada, até porque as pessoas abrem suas vidas nas redes sociais.

Ano passado, fiz um post falando que o Buddy Pokke era uma espécie de Second Life de pobre, onde as pessoas simulam interações (estranhas) com seus iguais. Depois de um tempo eu comecei a perceber que o orkut se tornava cada vez mais o joystick da vida das pessoas. Eu via várias delas colocando fotos no supermercado (!), se abraçando, fazendo biquinho, careta, todo tipo de bizarrisse adolescente. Eu me perguntava, no interior da minha solidão pedagógica, se essa juventude tinha algo na cabeça que de alguma maneira fizesse seus neurônios se relacionarem, ou se eram apenas Sinapses vãs. E concluia que não era o almeirão, o brócolis ou a chicória que levava essas crianças ao supermercado, mas a possibilidade de uma situação social na qual elas pudessem se fotografar, na mais adolescente intenção de gritar pro mundo o quão queridas elas eram: "aSpoKasDpsOk AqUeLe diA mEo, Só QuEm TaVa lÁ PrA SaBê, "6 saum foda, "Aê Léki, meo parcero ce é essensial já.

Pretendia eu comentar neste espaço o fenômeno arrepiante do Psy Rebolation, mas esse texto já está se mostrando mais catastrófico do que eu previa. Eu só gostaria de saber qual é o critério que se usa pra enxergar naquilo alguma razão de ser. Nada me tira da cabeça que o Latino tem influenciado essa garotada mais do que deveria e até mais do que ele próprio imagina, mesmo que a galerinha se mostre confessamente mais apaixonada pelo Neo Pop-Sertanejo da vida, que infesteiam os nicks do msn. Sério, se você está se preocupando com a gripe suína, esqueça. As duplas neo pop sertanejas se multiplicam numa velocidade muito maior que a do vírus.

Ah, os nicks de msn são outra expressão terrível da adolescência clichê. Salve a contribuição do Gordo Nerd pra configuração de uma análise mais criteriosa dessa escatológica expressão ideológica adolescente contemporânea.

Será que alguma onda adolescente algum dia teve um comportamento minimamente condizente com sua época? Se você também sente vergonha alheia pela adolescência alheia, aqui vai a minha contribuição companheiro:

Adolescência clichê
Seleção Natural no Orkut
AAH quando eu fizer 18 anos..
E eu, que fui emo?
vose me aseita gata??///
Meninas fodas.
Tem funk tocando no ônibus..
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1º de Agosto

Primeiro de Agosto, esqueci o teu rostoo
Foi como voltar a respirar
Veio setembro, e eu já nem me lembro

Parabéns Bauru!
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Vanguardinha

“Essa aqui é uma garatuja minimalista, e essas texturas tem também um certo caráter orgânico, onde eu procurei imprimir um pouco da minha personalidade pré-silábica.”
Matheus, 4 anos, gosta de fazer de sua primeira infância uma experiência cult.
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Pró-letrados, uni-vos

Educador histórico-crítico_20 diz:
*Oi, o que você tem de produção musical histórica e socialmente acumulada pela humanidade que possa ser socializada?

Internauta intolerante influenciada pela produção quase-musical indji capitalista diz:
*hahahahaha
*podre
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Cores de Frida Kahlo

Essas coisas de faaquer fizeram minha cabeça esse fim de semana, e eu me rendi à essas gracinhas recortadas com canivete em chapa de raio-x da vó da Mayara. A princípio as pessoas dessa casa não acharam que ia dar boa coisa eu com tinta laranja e uma bucha de pia na mão, grudando com fita adesiva uma transparência azul na parede azuláça aqui do quarto. Mas no final ficou jóia. Se alguém tiver algum tio com efisema, algum pai com tíbia fraturada, e tinta acrílica que não seja laranja, me dá um toque.
Desde sempre, meus agradecimentos à Janis, pois é quase sempre a mente desocupada dela que inventa essas coisas. Ó o soslaio da Amelie se não é de acordar mais astralizado:







Programa de férias de pseudo-filho único.

Sinal vermelho

Não sei se você quando saiu pelo portão se sentiu exatamente culpada por não ter conferido a porta do fundo, mas naquele primeiro sinal vermelho isso foi o que eu desejei com mais força. Essa mania de não querer demonstrar preocupação pelas coisas que deveriam ser preocupação sua irrita qualquer personagem da sua trama matinal.


Você acha que só a certeza de uma cólica já é aborrecimento o bastante pra não precisar se importar com mais nada pelo resto do mês. Os outros infortúnios que fiquem a cargo de quem mais sofre com o produto dessa dor. Eu, o interlocutor das suas terças-feiras de tpm.

Olhando aquele sinaleiro metaforicamente vermelho eu podia jurar que você estava morrendo de arrependimento de ter saído impunemente pela porta da frente, como se tivesse acordado sem precisar dar satisfação da sua existência pra ninguém. O simples fato de ter que manipular um always com abas te desobrigava dos outros aborrecimentos. Para esses, você tinha este cidadão emputecido diante do sinaleiro às dez e quinze da manhã.

Não sei se eram as abas do seu always, mas de fato você também não estava se comportando bem como garupa. Não é possível que toda hora você tenha que ficar jogando o corpo ora de um lado, ora do outro. Não, não é todo dia assim, você sempre foi uma exímia garupa. Não bastasse a sua falta de consciência pesada por simplesmente se negar a cooperar com as tarefas domésticas, você insiste em não colaborar com o equilíbrio mínimo que se espera de uma mulher com tpm a bordo de um absorvente. Que eu saiba a simetria é um dos itens exigidos dos absorventes com abas, portanto não há razão pra tanto desequilíbrio. Agora eu entendo perfeitamente aquela história de duas pessoas numa só, metades da laranja, na saúde e na doença. E eu não poderia entendê-la em momento pior.

Juro que assim que você se livrar das prestações daquele já velho violão, o próximo carnê vai ser de uma outra motocicleta. Uma moto sua, pra você não precisar dar satisfação pra ninguém da sua autonomia te-pe-emística. Talvez a responsabilidade de um tanque pra abastecer lhe de traga outras consciências, e com ela outras responsabilidades. E a noção de que você nem sempre vai ter alguém que te entregue o mundo pronto quando você acordar.

Passado o semáforo e a raiva pela sua teimosa inculpabilidade, até que a fila do banco não estava tão grande. E foi na fila do caixa que você se mostrou mais resistente, incrível. A fila preferencial estava lotada com um velhinho, uma senhora, uma gestante e outro senhor. Imaginei que todos eles por estarem na condição de preferencial estavam de tpm. Eu olhava todas aquelas pessoas às dez e quarenta na fila do banco e via na cara de cada uma delas que se pudessem não estar ali estariam num banco de bosque, num banco de bar, num banco de rio, bem longe dali. Sem always, sem abas. Mas não tem jeito, eles escolheram viver na cidade, e tem que se acostumar com o trânsito, com a fila, e com absorvente. Com o seu próprio ou com o de alguma emburradinha. E então eu entendi a diferença no humor das senhoras sessentistas na fila preferencial. Elas já não tinham esse tipo de preocupação à essa altura do campeonato.

“Não adianta, a fila preferencial não comporta tepeêmicas”. Você se mostrou insensível ao comentário, que nem de longe pretendeu ser engraçado, e continuou indiferente como uma estátua naquela fila. Era ainda a velha tentativa de te fazer remoer a consciência por abandonar a porta dos fundos da maneira como ela estivesse. De fato eu não sabia se ela estava aberta, se estava trancada, se fora roubada. Nesse exato momento eu nem sabia ao menos se ela era branca ou era tabaco, de ferro ou de madeira. O que me incomodava era a sua não-preocupação, ou a sua negação em pelo menos imaginar com estava ela. Era a sua cara de pouca importância quando saiu pela porta da frente, enquanto eu insistia pra você ir conferir.

Mas inútil. A única pessoa que você ouviu durante aquele dia todo foi o rapaz de topete no caixa 4 do banco. Foi a ele que você deu ouvidos quando entregou docilmente o nosso cartão.

E digitou a data do meu aniversário. Entra.

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Com mais de 30

Na mulher interessante a beleza é secundária, irrelevante e até mesmo desnecessária. A beleza morre nos primeiros quinze dias, num insuportável tédio visual. Era preciso que alguém fosse de mulher em mulher anunciando: ser bonita não interessa, seja interessante
Nelson Rodrigues.

Pegando o gancho da frase, eu queria falar da beleza dos indivíduos do sexo masculino. Posso fazer isso com bastante isenção, sem lugar pra sugestões do tipo "uhmmm, achando homem bonito, atoron perigon". De fato os únicos caras que eu vejo algum charme tem mais de 30 de sonho e de américa do sul. Aqui vai a minha versão da frase do Anjo pornográfico pros garotos da meia idade. Não que eu ache eles bonitos. É que o charme da beleza mora justamente no envelhecer. Com ou sem suin.
No caso do Jhonny Deep, não é nem por ele mas pelo Mort Rainey, o protagonista de Janela Secreta. Também não é nem por ele, mas pelo estilo de vida do cabra. Porque quem sabe envelhecer mesmo é o Tom Jobim, o Chico Buarque, o Zé Wilker e o Mort Rainey. O resto é beleza efêmera de bancas por aí